Когда взгляды пересекаются

[Tanya-chan]

День как день, ничего особо выдающегося в тот день я не сделала.
Среди старых знакомых и друзей встретила незнакомца, с которым моя привычная компания общалась как со «своим». Встретилась взглядом, и всё. Никакого впечатления человек не произвёл. При следующем пересечении моего с ним пути я почувствовала аромат парфюма...
Именно с аромата и начинается история моих спотыканий.

Почему вдруг спотыканий? Как бы проще объяснить... По-простому у меня ничего никогда не получалось. Ароматы моя больная тема с 2001 года, когда я прочитала книгу «Парфюмер» Зюскинда и осознала, что мир я познаю через запахи. Осязательная часть моей жизни стала осознанней и, оттого, сложней. Почему я влюбилась (моя первая любовь) в нового одноклассника? Почему не принимала симпатий другого? А когда мной руководит мой нос, дыхание перехватывает, глаза прикрываются и я просто растворяюсь в аромате, таю.

Аромат мужского одеколона всегда впечатлял меня. Никогда не любила ароматы для женщин и потому избегала ноток, где не вплетены ароматы южных трав и специй. Мускус. Исконно чистый мускус! Но я не впадала в транс, наслаждаясь ароматом кориандра, гвоздики и прочих специй. Но если полюбившиеся нотки аромата попадали на кожу и ...тут несколько вариантов развития событий. Во-первых, не каждый мужчина, воспользовавшись одеколоном, нотки аромата которого мне полюбились, станет для меня приятным. Во-вторых, есть чисто мужской запах, от которого мне хочется вывернуться наизнанку, стереть себя и все в округе, лишь бы из мира пропал «ужасающе смердящий человек». В-третьих, есть запах, нотки которого с естественным запахом пота не вызывает особых эмоций. Наконец, есть особая категория мужчин, за которыми я готова следовать только лишь из-за приятного запаха исконного мужчины. И если последняя категория мужчин воспользуется ароматом парфюма, вызывающего у меня чувственно-эмоциональную привязанность, то впаду в транс. Вот просто пойду след в след, как на поводке.

Так и случилось с ним. Привязанность с запаху мужчины, воспользовавшегося приятным моему осязанию парфюмом. Не к мужчине, замечу. Незнакомец попал в компанию «своих». Частые пересечения и общение на содержательные темы, которые мы раскрывали в длительных разговорах, общие интересы и предпочтения в еде... Родственная душа, озарило меня! Первый раз споткнулась с ним. Теплота общения, общие увлечения и умение заразить новым. Частые встречи совершенно не содержали в себе романтичного настроения. Братско-сестринский отклик от меня. До поры, до времени.

Вышло так, что нам было необходимо удвоить-утроить число встреч. И частота встреч впервые побудила во мне мысли о том, что меня не просто впечатляет его аромат. Меня впечатляет уже его личность. И хочется дольше и чаще разговаривать, смеяться вместе. Наводить мосты. И я закуклилась, закрылась, осознав свою привязанность. С этим требовалось смириться. И не замечала, что он уже довольно долго поддерживает отношения с девушкой из числа «своих».
Осень ушедшего года и их расставание не побудили во мне никаких желаний. Я просто начала остывать чувствами, приятный аромат остался единственной связью с испытанной внезапной симпатией и только-только начавшими проклёвыватся чувствами. Внутренний чувственно-эмоциональный накал спал, я начала впадать в своеобразную спячку.

И вдруг, неделю назад, стало больно на душе. Весеннее ли настроение, но моя потребность чаще видеть его снова дала о себе знать. И настоятельно свербить мысли. Сердце опять дало слабину, мысли начали спотыкаться. Три месяца я стирала с души налёт влюблённости, и все напрасно. Расцвело чувство. Торопится. Ранит.

Прошедшее воскресенье нанесло на ещё не зажившие раны новый росчерк чувств. Свежая паутинка желаний, эмоций и впечатлений решила оставить более явный след на душе. Пересечение взглядов.

Я готова орать от боли на душе. И готова часами глядеть с его глаза. Но страшно удерживать его взгляд дольше считанных секунд. Я легко краснею, что выдаст меня с головой. Моё волнение и краснота щёк и кончиков ушей лишает меня способности связно строить речь (отток крови, физиология, и т.п. прочтение). И выдать себя с головой, признаться перед ним в своих чувствах. И это далеко не любовь. Это даже влюблённостью не назвать. А что будет, если дело дойдёт до любви, раскрытия чувств? Страх, страх при одной мысли о признании своих чувств к нему! Я опять закукливаюсь, дрожу от накала испытываемых чувств, проявления эмоций. Закрываюсь от мира.

И вновь чувствую, что не долго он будет один, возникнут новые, короткие либо продолжительные отношения. С девушкой из «своих».